Last

Querido Diario,
El ultimo día del año. Ya lo dije pero lo repito: no parece. Estamos como en una especie de "tierra de nadie", ya no se si es verano, primavera, otoño, si es 2009 o 2010, en que decada estamos...
Y es que la locura y el rally de todos los dias a veces nos llevan a no ver ni en que día vivimos. Y asi pasan las cosas, pasan los buenos momentos y los malos, las oportunidades, pasa la vida.
Esto a veces pasa, valga la redundancia, porque caminamos de espaldas al presente, pensando en el futuro y mirando al pasado, y nos olvidamos que es lo que vale de verdad. Hablo de hacer planes, de dejar todo para despues, de armar la vida en una hoja y pretender que todo se ajuste a eso. A veces no es tan simple.
Hoy estuve pensando mucho en eso, en elegir una carrera, en cómo esa elección puede (o no) condicionar mi presente y por lo tanto mi futuro, indefectiblemente. Es muy angustiante, debo decir, tener que pensar tanto cada paso que voy a dar y tratar de imaginar las consecuencias que tendrá a futuro... es cansador, y le quita la espontaneidad a la vida, el factor sorpresa. Y ni hablar de las decepciones: es inevitable, pensamos, imaginamos que una situacion se va a desarrollar de una manera, hacemos planes y organizamos cosas alrededor de ello y cuando no sale como lo esperabamos caen todos los planes y con ellos caen los ánimos.
Quizás se trate un poco más de ver que pasa alrededor nuestro, quienes nos acompañan, disfrutar los momentos buenos porque nos llenan de alegría, y los malos también porque sentir es bueno. Sentir significa estar vivo.
De cualquier manera, es más fácil decirlo que hacerlo. Asique voy a intentar no hacer tantos arreglos para mi futuro. Aunque intentar desencadene en fracaso, no sería la primera vez...

Julieta.

Built this way

Querido Diario,
Ultimos días del año. No parece así sin embargo. Estoy teniendo una sensación muy rara respecto de todo lo que está pasando a mi alrededor. Todo que en un abrir y cerrar de ojos se presenta como nada.
Entonces se vuelve confuso, es complicado entender si hay algo o sí es todo producto de mi imaginación. Si en verdad tengo algo parecido a una vida o es algo que me estoy inventando. Me pregunto si soy la única con este problema.
Me detuve mucho a pensar este año en la repetición. En volver a vivir cosas semejantes un mismo día, en una misma estación o época del año. Realmente intenté darle menos valor del que siempre le di, pero es díficil cuando ya se volvió costumbre. Lo peor es cuando el miedo invade, cuando nos paralizamos y dejamos que el tiempo pase sin resolver, sin cerrar heridas. Así se va a volver a repetir, es más que obvio.
Hablo de volverse esclavos, de un calendario, de un télefono, de una computadora, de una persona, de una sensación, de una visión, de un pensamiento, de la manera en que alguien nos hace S E N T I R.
Y los sentimientos son difíciles de disipar. Como el dolor, como la pena que nace tan dentro como la sangre que corre por nuestras venas.
De todas maneras, me voy a ver si puedo mentir, y cuando baje el sol decir la verdad.

Julieta.

FN Holiday

Querido Diario,
Uno se olvida de las cosas que odia, muchas veces, cuando se aleja de ellas. Pero el recordar hace mucho peor el sentimiento pre-existente.
Hay molestias que no se pueden disimular, que piden que nos hagamos a un lado a tragar solos el mal rato. Esas molestias se hacen más presentes en días como este, cuando nos fuerzan a rodearnos de gente molesta.
Es obvio que no soy un average, es obvio que miro las cosas de una manera distinta. Por eso, para mi este no es un día de festejo sino un día molesto en el calendario.
Perdón si no soy lo que esperaban. Para mi no hay nada que festejar.
Mi ídolo puede irse imaginando que le va a llegar un mail mio. Terminé "su" su libro preferido y realmente (como era de esperarse) no lo "entendí", pero disfruté el relato, los puntos de vista de cada uno de los personajes, la elección de un camino, una forma de vida (que me toca muy de cerca) y también me gusto mucho leer sobre algo que me es ajeno y extraño (matemáticas, filosofía).
Quizás era eso, quizás no había más nada para entender salvo dos personas acercándose a la vida o a la muerte, recorriendo caminos, aprendiendo, enseñando, viviendo.
Finalizando, me retiro a romper las promesas que celebré bajo la luz del sol.

Julieta.

Puente Viejo

Querido Diario,
Tanto mirar al psado me nubla, me bloquea. Estuve tratando de enfocarme en el futuro, pero cuesta también.
Estos días que estuve leyendo "Acerca de Roderer", y acordándome de los mails de Guillermo pienso que la elección de un futuro para algunos es tan impensada, que surge, que fluye de la nada.
A mi esas cosas no me pasan. Todavía soy muy chica para ver el resultado de mis acciones a largo plazo, y no se si mi manera de juzgar las situaciones y los caminos a adoptar es la más recomendada. No sé a dónde van los demás ni donde van a llegar, solamente sé que no quiero recorrer el mismo camino que ellos.
Porque siento que todos los que me rodean, mis pares, viven para nada, no toman precauciones, no se preparan, no se esfuerzan ni piensan en hacerlo, sus acciones y reacciones tan espontáneas se me presentan estúpidas, simples.
Yo, en cambio, vivo para el mañana. No postergo, sino que preparo. Me preparo, me instruyo, junto las cosas que se que voy a necesitar, me esfuerzo para conseguir lo que quiero. Pero, ¿cómo voy a saber qué necesito si no sé a donde voy?¿Cómo me preparo si no se para qué me tengo que preparar?¿Para qué me estoy esforzando si no sé que es lo que quiero? Quizás todos mis esfuerzos no sirvan mañana.
En fin, me retiro a tejer un mundo de ideales que voy a destejer dentro de unas horas.

Julieta.

Wet Hot American Summer?

Querido Diario,
Solsticio de verano. Es raro todo lo que me trae esa ola a la orilla. Digo no, me parece que siempre está lo que uno quiere, lo que uno piensa que va a vivir, y lo que vive en realidad.
Muchos tienen la suerte de poder cerrar los ojos, hacer oídos sordos y creérse que están en ese sueño, y que es tan vívido que es real. Otros pensamos demasiado, las consecuencias de la inconciencia, racionalizamos absolutamente todo y hacemos que la realidad se vea aún peor.
Y de alguna manerase trata un poco de aprender a vivir entre los dos extremos, como todo, como siempre.
Moving on, estuve pensando (mucho) en el tema de recordar, y me di cuenta de que mientras muchos recuerdos me lastiman, otros me enferman, otros me causan repulsión, y muy pocos me hacen felíz. Creo que marqué este lugar con vivencias, con personas, palabras, actos, que nunca voy a poder borrar. Seriamente consideré irme y empezar de nuevo en otro lado. Probablemente lo haga dentro de un tiempo. Conozco gente que lo hizo, y entiendo que viven ese tipo de felicidad enfermiza que hace que uno se muera de la envidia.
Odio la envidia, es un sentimiento tan imponderable y nos hace tan detestables. No me juzguen, fijense si ustedes la sientieron alguna vez y después hablen de mi.
En fin, me retiro a destejer  la red de palabras que me dediqué a tramar durante el día.

Julieta.

Grand Opening

Querido Diario,

Me llamo Julieta y tengo 17 años. No sé muy bien como hacer esto, nunca tuve un DIARIO, y tampoco va a serlo este, va a ser mas como un periódico...

Estoy considerando escribir pero no sé por donde empezar. Quiero hacer la segunda parte de una de las novelas que escribí, pero involucraría demasiadas idas y venidas de la cárcel, not so glamorous. También pensé en seguir las dos páginas que tenía de la chica con cáncer, pero no encontré el archivo, y declaré el asunto denegado por estar mal parido desde el principio.

Además, leyendo a Austen, a Martinez, a Cortázar, me siento tan... pequeña, tan vacía de experiencia y de talento. Soy una inseguridad andante.

Me cansé de lo ínfimo, de lo efímero. En todos los sentidos. No quiero escribir poemas, quiero escribir grandes obras, no quiero un one night stand, quiero una relación en serio, no quiero estar bien por un rato, quiero estar bien para siempre, no quiero hacer listas de los libros que quiero leer o las peliculas que quiero ver, quiero hacerlo.

Wow, esto sirve para descargarse, vamos a ver como sigue. Me despido por ahora para destejer todo lo que tejí durante el día.

Julieta.